كنتُ قد كتبتُ هذه المقالة سابقا عن #مسابقة_الإبداع_الأدبي هيئة الأدب والنشر والترجمة التي توجّه خطابها “التويتري” منذ أيام لطلبة الجامعة الموهبين والمهتمين بالفنون الأدبية، ومحاولاتهم الحثيثة لاحتضان المواهب الناشئة. وفي كل مرة يُغرد الحساب أتصفح التعليقات والرابط وأشعر بشيء غريب جدا أعجز عن تفسيره وتجاوزه، أشعر بالزمن، أشعر بالحنين، وأشعر أن هذه الروابط تجسيد لأحلامي وأمنياتي قبل عشرة سنوات. في ٢٠١٢ وكنتُ قد بلغتُ من الشهرة مبلغًا لا بأس به في قسمي “الأدب الانجليزي” لأنني من الذين تجاوزوا عام تخرجهم المتوقع، شاركت وقتذاك من باب التجربة فقط التي لا أطمح من وراءها إلى أي امتياز في مسابقة أقامها “مشروع كلمة الإماراتي” عبارة عن ترجمة اقتباس أدبي وكان الإقتباس لـ T.S Eliot. فازت مشاركتي، واحتفى بي قسمي حيث طُبعت الترجمة وتهنئة الفوز وعُلقت على جدارية الإعلانات الخاصة بالقسم، فعلت ذلك مسؤولة الشؤون الإدارية الاستاذة خلود الفضل، وبعد أسبوعين نادتني عند اللوحة وسألتني: “هاه يا هيا أنتِ كذا رضيتي وأنبسطتي؟ نقدر نشيلها الآن؟” كانت سعادتي مضاعفة لأنني وجدت قناة متخصصة في النشر متاحة للتواصل وعرضت عليهم رغبتي في ترجمة الرواية التي إلى الآن أجدها من أروع ما قرأت في تناول تاريخ المرأة الإنجليزية في ذلك الوقت الذي كتب فيها “جورج غيسنيق” روايته لكن خط التواصل انقطع كخطوط كثيرة لا تصل. المهم، أني ترجمت جزءا وبعض فصول من الرواية ثم توقفت، لأني كنت أعرف جيدا مآل المحاولة، وحاولت اليوم بكل جهودي أن أصل إلى نسخ الترجمات والقصص الكثيرة غير المكتملة في حاسوبي لكن للأسف باءت كل المحاولات التي استمرت لأيام بالفشل. كان آخر حلولي هو أن أبحث في بريدي الإلكتروني، ووجدت لغة الطلب الخجلى واختلطت مشاعري، خاصة وأنا أرى الهيئة تهب اهتمامها للراغبين وتفتح ذراعيها لتبني المحاولات بينما في زمنٍ ما كان العكس. متأكدة أن المتابع للحراك الأدبي سيقول: توجد فرص أكثر متاحة للكُتاب المهتمين، صحيح أتفق، لكن الجرأة في النشر تقل مع تقادم الزمن مثلها مثل الشجاعة تتراجع كلما تقدمنا في العمر وهذا موضوع آخر -الحنين للشخص الجسور فينا- وهذا سبب حماستي وتشجيعي للصغار ممن يرون في أنفسهم أدباءً، اقفزوا القفزة الأولى في عمر مبكر وسوف تتعاقب محاولات القفز المتكررة دون الخوف من السقوط. مرروا هذه الفرص لكل طلبة الجامعة الذين تعرفون، قد يكون فيهم المهتم على استحياء.. انشروا الفرص لأنها كبيرة وفي وقتٍ ما كانت مجرد أمانٍ وأحلام.. انشروها طالما هي متاحة الآن! *ملاحظة: عنوان حسابي في تويتر اختلف، العنوان في الصورة قديم. رابط مسابقة الإبداع الأدبي: https://lnkd.in/e24THvEN
يبدو أننا عندما نكبر نحرر الآخرين من توقعاتنا وأحكامنا ونقيّد بها أنفسنا بدلا من إتلاف القيود وهدر الموارد حتى وإن كان موردًا فاسدا. اعتدتُ سابقًا على الكتابة بجميع أشكالها؛ الوجدانية، والثقافية وأكثر منهما تدوين ما يجري خلال اليوم. تعاقبت الأيام بعد أول تقاعس وأنبتَ التقاعس آخرين وكبرنا معًا مجتمع غير حيوي يحث أحدنا الآخر على فعل اللاشيء ومراقبة ما يجري، حتى أننا لفرط ما احترفنا وحّدنا ردودنا على كل الذين يقرعون أبواب الاجتهاد فينا على أمل أن يجدوا من يرد عليهم. كنت أظن -على اعتبار أنني ابنة امرأة رسامة وكاتبة سحلت التزامات الحياة موهبتها، ورجل رسّام تشكيلي هاوٍ- أن الهواية تتلاشى مع الزمن وتضمر عضلاتها، لكنها لا تفعل! ليس فقط بدليل أن والدي عاد يمارس الرسم بعد تقاعده من وظيفته، لكن لأنني أجد نفسي أحيان كثير مرغمة على الكتابة كأنني على وشك أن أتقيأ وجداني! وكنت وقتها قد أدركت أننا -الكتابة وأنا- وجهين لنفس العملة أو هي وجهي الآخر الذي أخفي هويته أحيانًا وأنكر وجوده أحيانا ورغم هذا إلا أنها ما انفكتْ يوما تفرض علي كينونتها حتى بات يؤرقني هذا الوجود وحلت المسؤولية محل الهواية! وقررتْ أخيرًا، أن أمرر كل الكلمات التي لا أمانع تمريرها إلى صفحات المدونة، أن أحرر كل الكلمات العالقة في يدي. صحيح، كنت سابقا وتحديدا قبل أربعة أعوام وضعت لنفسي هدفًا أن أكتب! ومرّ عام كامل دون أن أكتب كلمة!
تقول رضوى عاشور رحمها الله “الكتابة تأتي من تلقاء نفسها فلا يتعيّن عليّ سوى أن أقول مرحبًا وأفسح لها المكان” وعلى عكس رضوى لم تكن الكتابة تأتي وفقا لرغباتي كانت تفرض نفسها في أكثر الأوقات التي يثقل علي فيها كتابة نصّ.
غالبًا، ستأخذ كتاباتي في هذه المدونة بهيجة الشكل وسلسة الاستخدام طابع التأملات اليومية البسيطة أو ربما أيا كان منعا للتقييد الذي ذكرته آنفا.
“أكتب، لأنني أحب الكتابة وأحب الكتابة، لأن الحياة تستوقفني، تُدهشني، تشغلني، تستوعبني، تُربكني وتُخيفني وأنا مولعةٌ بهـا” رضوى عاشور.
اعتدتُ فيما مضى أن أصف مكان منزلنا في جملة واحدة: “ثاني لفة بعد المطعم يمين” ولم يحدث أن تاه القاصدون إلينا مع هذا الوصف البسيط حتى أن زميلتي في الحافلة في السنة الثانية من الجامعة كانت كلما شارفنا على سلك طريق بيتنا تقول بصوتها الجهور: “بيت هيا ثاني لفة بعد المطعم يمين.. خلاص حفظناه” بقيت هذه الصفة تميز منزلنا الصغير العادي المشابه لبيوت كثيرة عنوانه قصير والوصول إليه يسير حتى اكتشفت اليوم بالصدفة وأنا في طريقي عائدة من العمل أن موقع بيتنا تغيرّ! ولم يعد ثاني لفة بعد المطعم يمين! أدرتُ جسدي من على المقعد أحاول أن أرى بعد أي لفة انعطفنا لأكتشفت أن منزلنا صار محاطًا بالكثير من البيوت التقليدية، وأن الطريق الرئيسي المؤدي إلى بيتنا صار خدمة وأن الكثير من المحلات التجارية قد شُيدت حتى انصهرت بقعة منزلنا المميزة وصار موقعا عاديا يشبه موقع بيت زميلتي ذات الصوت الجهوري وبدأت تمطر الملاحظات التي لم ألقي لها بالا في السابق، صار المسجد الصغير جامعًا، والطريق الترابي اسفلت وباتت حركة المرور صعبة بعد أعوام من جهادنا في البحث عن وسيلة توصلني إلى الجامعة مما اضطر والدي لأشهر بأن يستأذن من عمله ويقطع المسافة من وسط المدينة إلى آخرها ثم يعود مرةً أخرى إلى عمله ويعود إلى البيت متأخرًا يعوّض الوقت الذي استغرقه في مشواري لانعدام وسائل النقل في حينا الترابي آنذاك! وابتسمتْ لفكرة لو أن زميلتي مرّت من طريق بيتنا ستحظى بنفس الدهشة وستذكر مكان بيتنا القديم بخير قبل أن تسرق خرائط قوقل الوقت لأن ندرك أن الكثير من الوقت مضى وأن الكثير من الأشياء لم تعد صالحة للاستخدام.
يمكن مستقبلا أفكر أوثق هذه الأوقات التي قضيناها في الطريق وكانت ممتلئة بالحياة كأنها حياة في وسط حياة.
كارتباط شَرطي؛ التقدم في العمر واستيعاب ما كان غير قابل للفهم. حدث قبل قليل وأنا أتناول شريحة توست بجبنة وزعتر وفي كل مرة أتذوق الزعتر أتساءل هل هو فعلا الزعتر الفلسطيني أو عبارة تسويقية فقط ولازال في الحياة زعترا ألذ وكوب شاي تفوح من بخاره رائحة أوراق النعناع وبيدي الأخرى أقلب صفحات “التكتوك” حتى بلغتُ مقطعا يقول صانعه أن والده كان يخبره أنه إن نجح فنفع النجاح من نصيبه وحده، وإن فشل فضرر فشله يقع عليه وحده. وكان على ذاكرتي أن تعود فورًا إلى الماضي لأن إلحاح والدي على نجاحي ما كان عاديا لتتخطاه ذاكرتي دون نقش، كان في وقت صفوه يحدثني عن أهمية العلم والشهادة بلغة حنونة وفي غضبه كانت كل أوامره أن أنصرف للدراسة والمذاكرة، وفي كل الأحوال كان يجد صمتي وامتثالي البارديْن ردًا على حرصه غير المبرر بالنسبة لابنته وقتها، حتى أني كنتُ أقارنه بأباء آخرين يتركون لبناتهم حرية اختيار ما يفعلن وقت فراغهن. لم يخبرني أبي أن نجاحي لنفسي رغم أن هذا ما حدث، كان يُصر ألا أفشل مع أنه يعلم يقينا أن فشلي على نفسي كما هو الحال مع النجاح، لكنه يحمي ما استطاع ابنته من احتمال الفشل وانعدام الخيارات، أذكر لما جاء قبولي الجامعي في التخصص الذي اخترته منذ طفولتي، عمل على إيجاد مقعد دراسي لي في تخصص وجامعة معروفيْن بسمعتهم الجيدة أيامها، وقابل تمسكي المستميت بتخصصي ورفضي للفرصة بتفهم أُدرك الآن كم كظم في نفسه من مخاوف عن المستقبل لخاطر “التربية الإيجابية”. ما أصعبها الأبوة حين تختار أن تزج براحتك في كيانات أخرى يفرحك ما يفرحها ويحزنك ما يحزنها ويهمك ما لا تبالي به حتى، كأنك تشد حبلا يعبرون من خلاله من فوق وادي لا يرى عتمة عمقه سواك وتراهم يتأرجحون من فوقه دون مبالاة بالوقوع، تشهدهم عينيك يخطون بأقدامهم الضعيفة تارة، ويعبرونه بأيديهم الرقيقة تارة، ويضربون عن المشي ثانين ركبهم حول الحبل ورؤسهم تتدلى إلى جوف الوادي تارة.. ويمضي العمر بينما تقف متفرجًا على أكثر مشاهد حياتك رعبًا.
يا لسوء حظ الأباء الجيدين حين يُرزَقون بأولاد لا يبصرون الحُب في ثنايا القلق.
إنها منذ مدة تختبر ما وصفه محمود درويش في قصيدته “حفيف”: “أَسبح خارج ذاتي في ضوء بلا شمس بعد غفوة تشبه الصحوة، أو بعد صحوة تشبه الغفوة”
كانت تطمح لكتابة مقالة تشرح فيها كل هذا الزحام غير المنظم في داخلها، أن تُخبر بكل الذين بدأت تعترف بهم كشخصيات اعتبارية تعيش بداخلها، حتى أن رئيستها بالعمل سألتها مرةً عمن تُشير في عبارتها: جئنا! وأجابت: أنا ومشاعري وأفكاري، أتحبين أن أعرفك على مشاعري الحاضرين معي الآن؟ شجن وعاطف وأمل وحائر ونضال أما أفكاري فشخصيات سرية يتعذّر الإفصاح عن هوياتهم. لكنها في نفس الوقت تتجنب كشف حقيقة ما تشعر به، كأنها تحمي شعورها من أي حكم قليل التقدير مما سيفاقم الخط الفاصل افتراضيا بينها وبين الآخرين والذي تجاهد منذ أعوام لأن تجعله خفيا كجرّاح تجميل ماهر يُخفف من أثر قطب جُرح في جسد مريض لكنها مرة أخرى من آلاف المرات التي خشت أن تلحق بها الأحكام إن استخدمت الضمير المنفصل “أنا” قررت أن تستريح في ظل ضمير الغائب “هي” كما يحلو لها دائما وهذا الأمر يثير الضحك لأنها ستكتب في هذه المقالة عن خوفها من أن تدركها الحياة بينما في الواقع لا تفعل شيء عدا أن تستظل بضمير الغائب.
كانت قد قرأت قبل مدة للكاتب الألماني “إيريك ريمارك” عن أن ذاكرة الإنسان تشوه القصص التي حدثت له بالفعل فمثلا تضيف على القصة دورًا بطوليا أو تمنح الشخص دور الضحية، لذا، اختار أن يحكي قصته ليحتفظ الآخر بالنسخة الصحيحة من القصة عن النسخة المُحسنة في ذاكرة الكاتب ووصف عجز الذاكرة البشرية في جملة: “ذكرياتنا ليست تحفة عاجية معروضة في متحف محكم ضد الغبار. بل حيوان يعيش ويلتهم ويهضم.. إنها كالتنين في الأساطير، تلتهم نفسها لأنها الطريق الوحيد الذي تستطيع من خلاله الاستمرار.” وهذا ما دفعها للكتابة، خوفها من أن تصبح بعد كل هذا نسخة غير واقعية من ذاتها الحقيقية أو أن يتساقط كل الذين تركوا بداخلها شعورا ويظل وجدانها يسترجع أطياف الوجع كلما هبّ نسيم أو انتشر عطر أو أرهفت مسمعها إلى صوت ثم تأبى ذاكرتها على تفسير الشعور وفي أسوأ سيناريو أن تحكي قصتها وتضطر لتلطيفها حتى لا يصفها أحد بالمبالغة أو شديدة الحساسية.
هي، تتذكر الموتى بشكل دائم، كأنهم حين غادروا الحياة دُفنوا في ذاكرتها بدلًا من المقابر، تذكرهم في صفو مزاجها وتذكرهم وسط المحافل لكنها لن تخبرك أبدًا بذلك لأنهم في ذاكرتها أحياء أكثر مما كانوا أبدا وتخشى أن تبتذلهم شفقة ولا تستطيع معها منعا. حين تسمع رأيها عن الموت تشعر بأنها أكثر الذين آمنوا بالقضاء والقدر وقد يستفزك أسلوبها حين تتكلم بمنطقية عن أكثر الأمور المبهمة في الكون، لكن قوتها مؤخرًا تتداعى بشكل متقطع كأن مشاعرها تأذن بالانهيار وكأن دفاعاتها النفسية سدّ من حضارة قديمة، فقد تصف لك بأسلوب أدبي شكل الألم الذي تشعر به حتى يتهيأ لك بأنه تجذر فيها ونمت له أفرع في صدور المنصتين لحديثها ثم تختم حديثها ساخرة كأنها تنتزع الألم من جذوره كما ينتزع فلّاح من أرضه الفاسد من النباتات المغروسة.
أثناء شرح مشهد هروب أوفيليا في مسرحية هاملت، توقفت دكتورة المادة وسألت: واي آر يو ذات هابي هيا؟ وأجبت من بين ثنايا ابتساماتي التي وزعتها خلال المحاضرة: آم أولويز هابي! ولعل إجابتي أصابت في طياتها دكتورة المادة بالعدوى فضحكت وقالت: قولي الحمد لله. كان العام وقتها 2009 لكنه لم يكن مشهدًا عابرًا يحدث في عام فتتركه في ذاك العام وتكبر أنت وأبطاله ويصغر هو، لا، كان مشهدًا حيْ في طيْ مشهد يوضح دوافع ما كتبه شكسبير في القرن السابع عشر من الميلاد. هل مرّك برطمان زجاج صغير يحوي مجموعة إضاءات صغيرة يضيء في العتمة بطريقة لطيفة تبعث على الابتسامة، لا هو المتكلف ولا هو الذي منع العتمة لكنه يشع أينما نظرت من خلال تلك العتمة، هذه الذكرى أشبه بهذا البرطمان المضيء في ذاكرتي خلال الأعوام وأرجو أن يحتفظ بضيائه بقدر ما كافحت صداقتي بـ”منى” رفيقة مقاعد الجامعة التي فضحت بضحكاتها سخريتنا المخبأة فيما نظن عن أبطال المسرحية لو كانوا بيننا وقتذاك – بصرف النظر عن الزمن الذي عضّ طرف ثوبه وعجّل حتى خرجت أوفيليا من مشهد مسرحية في القرن السابع عشر لشوارع القرن الواحد والعشرين-.
أتذكر المشهد من محاضرة المسرحية لأنه تحول إلى طوق نجاة في الأيام الضبابية، رغم أن ردي على معلمة المادة ما كان سوى عبارة اعتباطية أداري بها شغبي إلا أنها مع الوقت تحولت إلى نسيج يقي وجداني من زمهرير مُر الحياة إلى أن تعود مواسم الربيع..
حين يمضي عام، نعرف ذلك بتواريخ اجتهد السابقون في وضعها لنؤرشف بين درفاتها أعمارنا، فتعرف أن عامًا مضى عند كل رأس سنة، وتعرف أن عامًا مضى حين يرى الراؤون هلال العيد، وتعرفه أيضا مع كل تاريخ يرتبط بحدث لا تتجاوزه عاطفتك، وتعرف أن عامًا جديدًا بدأ في ذكرى يوم ميلادك حين قررتْ أول مرة أن تجازف بحياتك وتختنق بأكسجين الحياة.. ثم تبكي! حيث كان بكاؤك الأول هو أعذب البكاءات وأكثرها ترقبًا، أما بقية أحزانك اللاحقة لهذا البكاء ستقابلها عبارات كثيرة مثل: “خلاص كبرت”، كأنك تبكي أول مرة ثم تراقب مراحل رفض بكائك إلا أن تختصه لنفسك.
جئتُ هنا لأوثق ابتساماتي التي وزعتها اليوم، تشبه ابتساماتي تلك التي كتبت عنها أعلى المنشور، حين اقترب منتصف الليل الذي يُشير إلى خط نهاية وبداية يوم -تخيل رقم فيْصل بين يومين أحدهم يأخذ منك فرصة وآخر يمنحك إياها- تحركت ستائر الحجرة تدفعها نسمة ليل باردة وهادئة، وعلى غير عادتي في كل عيد ميلاد أشعر بهدوء وأقرر أن أقضي أول ساعتين في تأمل السماء حالكة السواد في الخارج ووضاءة في روحي بينما أستمتع بمشروب ساخن- ضحكت رغم أن لا شيء مُطلقا يحرض على الضحك لكنها دهشتي بأفكار كثيرة تتدافع عند بوابة الشعور ومشاهدًا بالكاد تتذكرها كأنها صور من ألبوم قديم حين كنت تقاوم وتحاول أن تبلغ بأطراف أناملك أطراف النجاة، لم يطرأ في تصورك على الإطلاق شكلًا آخر لشكلك القديم.. وحين كبرت وتمددت أجزاؤك وغطت التجربة هيكل دواخلك الهزيل.. ظلّت الصورة عالقة وبقي الجزء الهش مصاحبًا لكل ذكرى ميلاد كأنها لوحة يرسمها الزمن وهو كل جماهير اللوحة.
أمنياتي كثيرة وأخجل أن أطلب الله لفرط كرمه معي، ولكنني مملؤءة برجاء دائم أن يعاملني برحمته لا باجتهادي.. يا رب أعوام من الحفظ والقوة والغِنى والعطاء والحُب.. أعوام مليئة بالطمأنينة والرضا والفخر.. أعوام يصاحبني فيها اليقين وتقترن بي القوة والرحمة والسلام.
إفصاح: لكل حكاية نتيجتها ونهايتها، قد تفتح حكايات نافذة أمل لآخر لكنها نافذة مُحتملة فقط، المهم أن نحاول أن ننقذ أرواحنا من منعطفات الطريق الكثيرة، ونقاوم….
بدأت الحكاية في عام 2020م كأن العام ينقصه انتفاضة فرد فوق انتفاضاته الكثيرة، وباء عالمي، والسُكان يتساقطون في موتٍ جمعي و2020 تضعف مناعتها في شعورٍ بأنه غير مرحب بها، ومناعاتنا يخترقها فايروس، لا أنكر – بطبيعة التحول الذي سيطر على العام وكأننا نزلنا من منزلق حاد في لعبة “قطار الموت” وقضينا العام في صعود بطيء لمرفأ البداية والنهاية- أنه أصابني يأس في أيامٍ كثيرة مما يجري، وأنني استيقظت من نومي ليالٍ كثيرة أتفقد صوت تنفسي. وإضافةً إلى أنني شخصية تتجنب لمس الأشياء في الأماكن العامة، زاد الحرص أضعاف وفي تعبير من صديقة: “هيا في قمة سعادتها، كأنها ما صدقت علشان محد يقول إنها موسوسة” وقد صدقتْ فيما قالت، لكنها نسيت أن يمارس المرء مخاوفه في وسط جو آمن ليس كمن يمارس مخاوفه في جو يهدد بالموت من عدو لا يُرى، أن تتجنب ما لا تراه وتسخر من نفسك في خفاء: ماذا لو كان الفايروس يستريح على ملابسك وأن تظنه على مقبض باب السيارة. يبدو الاكتئاب وقتها جمعيًا، الجو باعث على الكآبة، والأفئدة ضيقة في كل مكان، الجو العام يخلو من الطموحات، والناس بدأت تسخر من قوائم أهدافها السنوية، الأفراح تأجلت والأفواه لا تلوك سوى التحذيرات. وقتذاك كان مستحيلًا أن يشعر المرء بالاكتئاب ويقول بأنه اكتئاب، ضاعت هويته وسط كل ذاك الزخم من الهم.
في آخر العام، ومع كل أهازيج الفرج، الأحضان بين أولئك الذين انقطع بينهم الوصل ووصلوا، الأفراح التي جاءت كثيرة من بعد أشهر من الظمأ، الإنجازات التي يُحتفى بولادتها من خاصرة الأزمة العالمية، كان يشغلني سؤال واحد فقط: لماذا كل هذا الحزن؟ بلغ الأمر أن أبكي كلما قضيتُ الليلة وحيدة، لم يكن بكاءً مُرفّهًا، كنت أشعر بأن ألمًا في صدري ضعيف البنية ويجهل نسبه، ألم تائه بلا سبب يُمكنني من احتوائه، كأنني أراه ولا أملك خيار التعامل معه، بعيد جدًا. كل القصص التي أسمعها تُثير قنواتي الدمعية رغم أنني من الأشخاص عصيي الدمع! الموسيقى، الدراما التلفزيونية والدراما الواقعية، مواقع التواصل الاجتماعي مكان عملي، كلها أشياء تثير رغبتي في الانطواء. بدأ الماضي يسيطر على حاضري، ولأول مرة في حياتي أشعر بأنني وحيدة! وضاعف الشعور دعوات اللقاء من الأصدقاء والمعارف، فكان البكاء على شعور الوحدة وعلى إدراك أنني لستُ وحيدة! أذكر أنني مرةً في بكاء قضى على طاقتي سألت نفسي: “ليش أحس أني وحيدة وأنا مو وحيدة؟” لم يكن كل هذا الألم مرئيا أو واضحًا، فكنتُ أحتفل مع المقربين بإنجازاتهم وأدير ظهري في نفس اللحظة في حزن معتم كأن أحدهم قابض على قلبي كل تلك الفترة. وبدأت تراودني أفكار معتمة عمن أحبهم، وأختلق أسبابًا لاطمأن عليهم دون أن يكون هذا الوهم همًا مضافًا لما يعانوه إثر الجائحة، وحين التقيتُ بصديقات وكنت أقصّ عليهن كيف تحولتُ لشخصية حساسة يثير بكاءها ما يثير البكاء وما لا يفعل، قالت صديقة: “عين!” في تعبير بسيط أن كل ما قصصته لا يشبه شخصيتي. جاء العام الجديد 2021م، دخول العام كان حدثًا مُرهقًا كزائر يأتي على غفلة، حملتُ هاتفي والتقطتُ صورة لمكاني الذي ما برحته وقتًا في بكاء مرير، ونويتُ أن أتطفل على الماضي في المستقبل، وتمنيت أن أكون وقتها قد تخلصتُ من أحزاني، وعرفتُ أسباب كآبتي، ولأصل لهذه النتيجة اتخذت قرارًا أن أنهي هذا البؤس، وإن كان لابد منه فسأضع له حدًا، هذا البكاء المتكرر بدأ يجهدني، والحزن يتغذى علي إلى درجة أني فكرت في أن أترك عملي.
سجلت في تطبيق “أمريكي الجنسية” للاستشارات النفسية، كان مهما بالنسبة لي ألا أتواصل مع من يتحدثون لغتي، ألا يخبرني أحدهم عن الوازع الديني وألا يكون اسمي في ذاكرته لأي سبب، كان هذا التطبيق (رغم أنه مكلف ماديا) سخيًا معي، حيث يمنح المستخدم مجالا لتغيير الطبيب إذا ما انسجمت أفكارنا، أذكر أنني قضيت أسبوعًا أبدّل الأطباء تباعًا، رغم أني كنت صادقة في كل ما قصصته لكن سؤالًا واحدًا (تافهًا في نظري) لم يستطع أحدهم من الإجابة عليه: why do I feel sorrow? كانت تأتيني الإجابة نفسها: هذا السؤال “وحدك يمكن الإجابة عليه”. وفي كل مرة أُحبط من ظهور هذه العبارة على شاشتي: لو كنت أعلم أسباب تعاستي لما تكبدت البحث للوصول إلى هنا.
وحين كانت معاناتي وأحزاني عصية على أمريكا، فكرتُ فيما لو كانت المشكلة أنني لا أعرف كيف أتعامل مع الحياة بعد كل هذه الأعوام، وكان الحل “مدرب حياة” وتكبدت مبلغا ماليًا آخر لحجز موعد مع مدربة حياة وهذه المرة كانت محلية، لأسمع ما تقترحه علي، أنا التي ما آمنت أن للحياة مدرب، أخذني الحزن المحيّر إلى هناك، لا أنسى تعبيرها عن سعادتها بمعرفتها لشخصي المكتئب وقتها وقالت آخر الجلسة: “هيا ودي أصير صديقتك، أنتِ من الأشخاص النادرين.” خرجتُ أجتر الحزن والإحباط مجددًا، وأبكي، ليس لحاجة، لأن الطريق في السيارة بات وقتًا أملأه بالبكاء، سجلتُ في دورات تدريبية عن الحياة، عن الفرح، عن تنمية الذات، تكدس سجل قوقل الخاص بي بدورات تدريبية أحضرها لأسخر من محتواها، تحولت إلى فيلسوفة وجودية، واعتزلت الخوض في الكلام مع أحد وحساباتي في مواقع التواصل الاجتماعي، أصبحتُ أخاف من أتفوه بفكرة يتبناها من يجهل دوافع أفكاري وقتذاك، خسرتُ وزنًا كلفني أيمان كثيرة بأنني لا أتبع نظامًا غذائيًا، وفي وسط كل هذا الشتات قررت ألا أخسر جسدي ونفسيتي معًا، ليخرج أحدهما سليمًا من هذه المعارك الباردة، أن أعيش العمر بانتصار واحد على الأقل إن كان لابد من الحياة.
قالت طبيبة الأسرة الطيبة: تعالي بكرة يا هيا تكون التحاليل طلعت.
وجاء بي الغد إلى باب العيادة، وفتحت حاسوبها تكتب بخفة حروف اسمي، ثم اتسعت عينيها ونظرت باتجاهي: هيا! أنتِ عارفة أن فيتامين دال منخفض انخفاض حاد جدًا عندك!!!
جاءت عبارتها بردا وسلامًا، بددت بكلماتها ظُلمات كثيرة، أسفرت عن سعادة كنتُ أتشوق أن أضمها بين أضلعي منذ ما يقارب العام: الحمد لله!!!
بعد أن أخبرتها عن سبب سعادتي بما قالته، أجبرتني على تحاليل أخرى تبين من خلالها أن فيتامين ب12 منخفض مما قد يتسبب بأفكار سوداوية للفرد، ويكثر الشرود، والكسل، وفقدان الشهية… الخ.
خانتني صحتي، وتدهورت في ظروف استثنائية واختلط الواقع العام بالشخصي، فصار جُل تفكيري في أثر الازمة على العالم ونسيتُ بأنني جزء من هذا العالم وبأن الجائحة ليست سبب كل شيء لو كانت الأسوأ.
بالنسبة لعرض مدربة الحياة بأن نكون صديقات، لم أفعل. خشيتُ على رأيها فيْ من شخصيتي بعد أن يتجاوز جسدي أوهانه.
في يوليو 2018م كتبت على منصة تويتر عن تسمية منهج منتسوري بهذا الاسم، عن دوافع المنهج وأهدافه. أترككم مع التغريدات.
الأغلبية سمع عن أسلوب “منتسوري” في التدريس لأن المدارس بدأت عندنا بتطبيقه في الأعوام القليلة المنصرمة لكن للأسف يندر تجد مدرسة تُطبق النظام بحرفية وأمانة بعيدًا عن الجانب التجاري التسويقي والمحتوى روضة أطفال عادية مع معلمات لا يجيدون استخدام وسائل منتسوري.🌹
أولا: سبب تسميته منتسوري؟ نسبةً لماريا منتسوي المولودة في سبعينيات القرن التاسع عشر في إيطاليا، ذاك الوقت كان الأوروبيين يؤمنون بأن المرأة لا يصح أن تتعلم وتعمل، بل تتزوج وتُنجب وتُدير منزلها. (مثلنا قبل كم سنة يعني) التحقت ماريا بالمدرسة الإبتدائية في روما وعمرها خمسة أعوام، كانت معظم المدارس قذرة وتُقدم طريقة تعليم باردة وغير محفزة، يعني المعلمة تقف أمام الأطفال وتُحاضر عليهم. وكانوا يركزون على إعداد ربات بيوت محترفات بتعليم البنات إتقان الأعمال المنزلية، لكن ماريا كانت طموحة وواثقة إن عقلها يستوعب أكثر مما تتعلّم بالإضافة لشغفها بالعلوم والرياضيات وعندها تصوّر للإنسان .الذي تحب أن تكونه في المستقبل؛ سابقة أوانها
بعدما كبرت، قررت تلتحق بالكلية التقنية علشان تدرس العلوم لكن الكُلية ما تقبل إلا البنين. كانت قوية وواثقة من نفسها وصارحت أبوها بعدم رغبتها بالعمل كمعلمة مثلما يطمح لها ويأمل لأنها تطمح بأن تكون مهندسة، لكن والدها عارضها بشدة وقال: معلمة يعني معلمة.
حققت ماريا البالغة٢٠عام درجات عالية في الكلية التقنية فضمنت مقعد في كلية الطب في جامعة روما وكانت نقطة تحول في تاريخ المرأة الإيطالية بشكل خاص والأوروبية بشكل عام وقتذاك؛قليلات اللاتي التحقن بالكلية وما كان متاح لهن سوى العلوم الإنسانية، اللغة الإنجليزية والتاريخ ويتخرجن معلمات. عانت ماريا من البيئة المعادية لها في الجامعة من طلاب ودكاترة، فكان البروفيسور منهم يُشدد في محاضراته على أن الإناث ذوات عقول صغيرة يستحيل عليهن التفوق في المجالات العلمية. كانت تذهب للجامعة برفقة والدها على الرغم من تحفظه حيث كان من غير اللائق لامرأة أن تسير وحدها في الشارع، بالإضافة إلى أنه غير مسموح لها بالدخول لقاعة المحاضرات إلا بعد أن يتخذ كل زملاءها الذكور مقاعدهم في الصف، وما كانوا يفوتون أي فرصة لإظهار إزدراؤهم وتحقيرهم لها علانية؛ يشغلون المقاعد علشان تظل واقفة، يضربون مقعدها من الخلف وهي جالسة ..الخ. كانت تحضر المحاضرات النظرية فقط، حيث تم منعها من صف التشريح لأنه من غير المناسب لأنثى تشريح أجزاء جسم الإنسان. فكانت تعلّم نفسها بنفسها في ساعات إضافية. في يوم بينما كانت تشرّح تقول: كنت محبطة جدا وأنا أنظر في الهيكل العظمي وأجزاء الجسم، شعرت بأن ما أحبه ليس في هذا المكان.💔
نقطة التحول: مرّة وهي طالعة من الكُلية وتفكر أنها تترك الدراسة، مرّت بحمّالين حقائب ومن بينهم لفت انتباهها طفل صغير بملابس متسخة وممزقة وبلا حذاء ورغم الفقر الذي يعيشه كان مندمج بقطعة ورق أحمر في يده وكأنه في عالم آخر غير آبه لعوزه وفقره! هذا المشهد البسيط أثار اسئلة في عقل ماريا ما كانت تجد تفسير لقدرة الطفل على التركيز رغم سوء الحال، هل هي رغبة مكبوتة في الطفل للتعلم؟ لكنها أدركت بأننا كبشر مُناطين بمهام وهي اللي تحركنا هذا الموقف ولّد دافع قوي بداخلها ورجعت للدراسة قوية، وصارت ما تتجاهل الذكور الوقحين بل ترد عليهم: كلما نبذتوني أكثر كلما أصريت على البقاء. في ١٨٩٦ تخرجت ماريا كأول طبيبة من جامعة روما، وواحدة من أوائل الطبيبات في إيطاليا❤️ بعد فترة حوّلت ماريا نشاطها وحماستها لأمر جديد وصارت مهتمة (بحقوق المرأة) حول أوروبا وتطالب بحقوقهن في الإقتراع والتصويت وعدم معاملتهن كمواطنين درجة ثانية. وعقد الإتحاد الوطني للمرأة عدة مؤتمرات في عواصم أوروبية مختلفة حيث دُعيَت النساء الرائدات للتحدث وكان من بينهم ماريا البالغة من العمر ٢٦ عاما. بعدها صارت ماريا مُحاضرة في جامعة روما وأثارت الجدل بسبب تثقيفها للنساء عن الصحة الجنسية. كما أصبحت نائب سكرتيرة لمجموعة ناشطة باسم حقوق المرأة، ودُعيت لإلقاء خطاب في مؤتمر عُقد في برلين، وكان خطاب ناجح تحدثت فيه عن حق المرأة العاملة في مساواة أجرها بأجر الرجل.كانت معروفة بطلاقة لسانها وفصاحتها وتلقائيتها في الحديث، كانت مهتمة بنفسها بجانب نشاطها في حقوق المرأة كانت أنيقة ويهمها مظهرها الخارجي. المهم صارت الصحف تتكلم عنها وعن نشاطها في سبيل المرأة، وبعدها أدركت أنها ابتعدت كثير عن مجالها وشغفها، وكتبت رسالة لأبوها: “رأيت صوري في الصحف وقرأت ما كتبوه عني، لكنني أعدك أن لا ترى صوري في الصحف بعد اليوم ولن أدع لهم مجالًا للكتابة عني وسأركز على تخصصي وعملي” عادت ماريا للعمل في عيادة الطب النفسي بجامعة روما، وكان جزء من عملها زيارة المصحات العقلية. كانت المصحات العقلية تضج بأطفال يعانون من صعوبات تعلم لكن تم تشخيصهم بالتخلف العقلي وحُكم عليهم بحياة بائسة داخل المصحات. انصعقت ماريا مما رأت:“من الضروري أن تعود هذه الكائنات البائسة إلى المجتمع الإنساني لتتخذ مكانها في العالم المتحضر وتكون مستقلة عن المتحكمين بكرامة الإنسان”💜
بدأت تكثف قراءتها عن ذوي الاحتياجات الخاصة والتعليم في محاولة لمعرفة سبب تأخر استيعاب الأطفال وبالتالي توجيه قُدراتهم بما يناسبها إيمانا منها بأن الأطفال يمتلكون أدوات نجاح. اجتمعت بنائب مدير مدرسة أطفال يُدعى مونتيسانا يراقبون ويتفاعلون مع الأطفال من الصباح للمساء. كانت تروح للنجارين وتصمم ألعاب خاصة تجذب بها حواس الأطفال وملاحظة إذا ما كان العمل المستمر المُكثّف على المُدخلات الحسية (النظر، السمع، اللمس، الشم، التذوق والتوازن) قد يغير طريقة عمل الدماغ أو على الأقل يساعد الدماغ في العمل بطريقة أفضل. هذا الأسلوب أو المنهج الجديد أحدث نتائجًا درامية، وقد تفوق الأطفال وأحرزوا تقدمًا أكثر من المتوقع منهم، بل أن ماريا شاركت ببعض الطلاب في الاختبارات الوطنية ونجحوا دون أن تُصرح بأن الأطفال كانوا في مصحات عقلية.
كانت الصاعقة الكبرى التي واجهتها بأن الأطفال لم يكونوا من ذوي الإحتياجات الخاصة،بالعكس أطفال رهيبين! كانت تفكر:إذا الأطفال اللي اشتغلت معهم ما يمتلكون(كل)القدرات التي يمتلكها الطفل السليم ومع ذلك استطاعوا فعل ما يفعله إذن ما الذي يحدث في تعليم الأطفال؟ في عام ١٩٠١ وهي تبلغ من العمر ٣٠ قررت تترك المدرسة التي عملت بها وتتفرغ لمسألة تعليم الأطفال في إيطاليا. وانكبّت على عملها ودراستها، حصلت على الدكتوراه في علم الإنسان خلال ٣ أعوام، ودرست مراحل نمو الطفل. ١٩٠٦ جاءتها فرصة لعرض نظرياتها في التعليم للإختبار. حصلت ماريا على فرصة انضمام لمشروع اجتماعي لإعادة بناء مساكن الفقراء في أحد الأحياء الفقيرة في سان لورينزو في روما، والذي تسبب الأطفال المشردين بتشويهه؛ مثل العشوائيات يعني أطفال ضائعين يباتون في أي منزل مهجور.
المهم تولّت ماريا أمر الأطفال وأشرفت على المشروع وأطلقت عليه اسم “منزل الأطفال” وباشرت بتطبيق نظرياتها التي بدأتها مع أطفال المصحات العقلية، وتطورت بشكل أكبر بفضل الملاحظة والدراسة. صممت ماريا المدرسة بشكل مختلف ((تماما)) عن المدارس العادية في روما، ولاحظت إن الأطفال يتعلمون بطريقة مختلفة وهي التلقائية في فضول الإكتشاف والمعرفة، الطفل نفسه يبحث عن السبيل للمعرفة 👏🏼 واستنتجت أن أنجع وسيلة لتعليم الطفل إعطاءه الفرصة لتركيز انتباهه على الشيء بدلًا من تلقينه.
لاحظت ماريا أيضًا -وكانت تلاحظ وتدوّن- أن الأطفال المشاغبين كثيري الحركة ازدهر تعليمهم الذي يعتمد على مبدأ العمل من أجل العمل (ما في بالهم يتعلمون مع ذلك اكتسبوا المعرفة) وكانوا ينخرطون في مهامهم بالكامل. مرة وهي جالسة مع الأطفال لاحظت طفلة مندمجة في نشاط حاولت أنها تشتت انتباهها ما قدرت، طلبت من الأطفال يرفعون أصواتهم ما نفع، قررت تحمل الطفلة من على الكرسي لكن الطفلة ظلّت تقاوم بالعمل وماريا تبعدها! أيضا لاحظت أن الأطفال عندهم حب فطري لترتيب المجسمات:من الأصغر للأكبر، الأطول للأقصر..الخ فخرجت بنتيجة أن الطفل إذا تعوّد على مكان الأشياء سيُعيد كل غرض إلى مكانه؛ يعني الطفل مفطور على الترتيب إلا إذا كانوا أهله فوضويين وأماكن الأشياء تتغير بشكل مستمر في بيتهم.
فكرة منتسوري قائمة على تطبيع الطفل. أي تعليم الطفل قوانين المكان مثل: خلع الحذاء أولا ثم الجورب، رفع الحذاء إلى دولاب الأحذية (لحذاء طفلك مكان محدد هو يختاره) ثم وضع الجورب في سلة الغسيل. ممنوع يقدم خطوة أو يأخر خطوة كل شيء بحاذفيره. التطبيع يستلزم قيام أفراد الأسرة كافة بنفس الترتيب، في المدارس التي تستخدم نظام منتسوري مثلا يعلمون الطفل كيف يلف سُجاد اللعب (سُجاد صغير يُمثل الحيّز المسموح للطفل باللعب فيه) ويعلمونه كيف يفرشها وكيف يشيلها، بنفس هالطريقة بالضبط بكل حركة. أيضا لاحظت أن الأطفال عندهم حس عالٍ بالمسؤولية اتجاه المجتمع، كان كل طفل ينتهي من نشاط يُعيده إلى مكانه بالضبط. علّمتهم ماريا خطوات بسيطة في النظافة الشخصية مثل: كيف يستخدمون المنديل لتنظيف الأنف. يجلس الطفل أمامها وببُطء تسحب منديل إلى فقرة رمي المنديل في القمامة. من الأشياء التي لاحظتها أيضًا، أن الشعور بالكرامة مرتفع لدى الأطفال لذلك منعت استخدام الكلمات السلبية: خطأ، لا، ما تعرف.. الخ. كان الطفل إذا أخطأ في النشاط تجلس بجانبه وتقول: ما رأيك أن أُريَك النشاط مرة أخرى؟ ثم تقوم هي بالنشاط والطفل يراقبها بصمت.
فيه يوم حدث أمر أذهل ماريا منتسوري، وهو أن الأطفال كانوا يحاولوا يقرأون بدون أي تدخل منها، فأدركت أنه عمر مناسب لتعليمهم الأصوات واخترعت حروف الصنفرة، Sand Paper Letters
مقطع فيديو يشرح طريقة عمل حروف الصنفرة
شكل حروف الصنفرة
Movable Alphabets – صندوق بناء الكلمات
هذا صندوق بناء الكلمات الحروف صغيرة لأن الطفل يتعلم الأصوات وليس حروف اللغة. بعد ما يتقن كل الأصوات يبدأ يبني كلمات بهذا الصندوق. دائما المرة الأولى للمعلمة وبصمت بس الطفل يلاحظ. حققت مدرسة بيت الأطفال نجاح باهر وذاع صيتها، صار يجيها زوار أباء ومعلمين ودكاترة لاكتشاب المعجزة بأنفسهم. في ١٩٠٩ نشرت ماريا منتسوري كتاب منهج منتسوري وافتتحت مركز تدريب معلمات منتسوري. وصارت ماريا حديث العالم الأكاديمي مرة ثانية وكانت بداية ثورة تعليمية جديدة
أسست لها حياة مع ابنها ماريو وسخرت وقتها لمنهج المنتسوري،كان عمرها ٤٢، تتنقل بين عواصم أوروبا تنشر منهجها تمت ترجمة كتابها للغة الانجليزية في نفس العام ١٩١٢ الهند واليابان كانوا يرسلون معلمين لأكادميتها في إيطاليا يتدربون. ١٩١٣ اُفتتحت عدة مدارس منتسوري في أرجاء الولايات المتحدة واحدة من المدارس أُسست في البيت الأبيض من أجل ابنة الرئيس الأمريكي وودرو ويلسون. ١٩١٤ اندلعت الحرب العالمية الأولى، ورغم ذلك ما أثرت على انتشار منهج المنتسوري وتطوره. بالعكس كانت مصرة بأن هناك صلة بين التعليم والسِلم. “يا رفاقي، آن الأوان لنعمل من أجل السلام والإنسانية في خضم أكثر الحروب اللا إنسانية، لنُوجِّه أبصارنا نحو الطفل الصغير ففي المستقبل فقط يكمن الأمل” استجاب العالم لنداءها حول القارات، أُقيمت المدارس في فرنسا وبلجيكا بالرغم من الصراعات السياسية.
حتى ماريا منتسوري تجاهلت الحرب وسافرت إلى هولندا وأسبانيا والولايات المتحدة تُحاضر عن أهمية تعليم الطفل في بناء مجتمع يرفض العنف والحرب. تم الإشادة بها والثناء عليها من قبل مؤثرين مثل: توماس أديسون: مخترع ورجل أعمال أمريكي بيرتراند راسل: عالم منطق ومؤرخ وناقد اجتماعي بريطاني. وسيغموند فرويد: مؤسس علم النفس التحليلي. الذي قال عنها عام ١٩١٧: كشخص يتعامل مع الأبحاث والدراسات النفسية للطفل أُعرب عن عميق تعاطفي مع جهودك المبذولة في تحسين أساليب تعليم الأطفال والتي تشي في نفس الوقت بشغف واضح لفهم الإنسان. مع نهاية الحرب العالمية الأولى عادت ماريا منتسوري لإيطاليا للسير في طريق أكثر رجال إيطاليا طموحًا وقتها، زعيم الحزب الفاشي الإيطالي موسوليني، كان سياسيا شعبيًا طموحًا. تقلد منصب رئيس الوزراء عام ١٩٢٢ فطلب تقارير عاجلة عن مدارس المونتسوري، رأى معجزة القراءة بواسطة أطفال تمهيدي. كان منبهر بانضباط الطُلاب وبراعتهم في مختلف المجالات، فوضع رؤية وطنية تعتمد عليهم. – تم صرف منح مالية لمدارس المنتسوري. – إنشاء دورة تدريبية سنوية لإعداد معلمات منتسوري. – خصص مصنع لإنتاج المواد اللازمة للمدارس. مع تأييد ماريا منتسوري ازدهرت حركة منتسوري في أرجاء إيطاليا.
في عام ١٩٣١ كانت منتسوري في زيارة إلى لندن لتقديمها إلى البلاط الملكي في قصر باكنغهام،واكتشفت بالصدفة أن غاندي زعيم استقلال الهند هناك أيضًا وتقابلا حياها: نحن ننتمي إلى نفس العائلة. ردت: أحمل لك معي تحايا الأطفال من كل مكان. منهج غاندي في الحياة يتفق مع هدف منتسوري في التعليم من حيث الوحدة المجتمعية والعمل على الأطفال في كل الثقافات. أُعجب غاندي بمنهج منتسوري ورأى فيه نافذة لتعليم الأطفال الفقراء في الهند كما تبرع بإلقاء خطاب في إحدى المدارس بلندن إذ قال: “… إن من أعظم دروس التواضع في الحياة استخلاص العلم لا من الكبار المتعلمين إنما من الأطفال الجاهلين” خطابه ألهم وحفّز منتسوري التي كانت مستقرة في امستردام وقتذاك.
نختم المقالة بمقولة منتسوري: “لقد أنفقت عُمري كاملًا أبحث عن الحقيقة من خلال دراسة الأطفال والطبيعة البشرية في أصلها في الغرب والشرق، اليوم أكمل ٤٠ عامًا منذ بدأت ذلك ولا يزال الأطفال مصدرًا للأمل لا ينضب، كما كشفت لي الطفولة أن البشرية واحدة“
راودتني فكرة أن أكتب تقرير عن هذه الأيام التي تعبر الزمن بينما نحن محتجزين في منازلنا، منازلنا التي ولأول مرة نختبر الشبه بيننا وبينها، ولأول مرة نشعر أن أجسادنا عالقة على أرائك لا تناسبها! كنتُ أحاول أن أنتهي من كتابة تقرير الأسبوع الرابع من العمل عن بُعد وأتساءل إن كنا قادرين على إنجاز كل هذا وأطراف المعنيين مترامية فعلام تغص مدينتنا الترابية بمبانٍ خرسانية أكثر مما تفعل شجرة.
حظيتُ بأسبوع عمل ميداني وشهدتُ مدينتي المكتظة دائمًا وهي تودع أولادها تدريجيًا، تذكرتُ فكرةً ألقيتها قبل عامين في أذن فنانة تشكيلية، فكرة كانت تراود خاطري وتؤلمه بشكل غامض، بأن ترسم المدينة خالية، أن ترسم لوحات الدكاكين ومواقفها برمادية، وأن تترك لوحة صفراء لدكان قديم صغير، صار هذا الدكان القديم أغلى ثمنًا من أغلى علامة تجارية وبات الشعور الغامض واضحًا، يرسم بخناجره على سور محبتك لأرضك، ولا يكتفي بحدود مدينتك، يسحب على بساط الخوف شُرفتك التي وقفتَ بها طويلًا في مدينة أخرى من مدن أرضك، وتتذكر سواحلها التي يغطيها البحر مدًا وجزرًا كأنما يمتد إلى فؤادك ويصيب بملوحته شؤونًا داخلية.
انتهي اسبوعي بقرار جمعتُ فيه كل أوراقي وملفاتي التي لا تزال تحت الاجراء، كان باب مكتب مديرتي مفتوحًا، لوحتُ له مودعة وسألتُ إن ما كانت تحتاج لأي شيء، لكنها أجابت: الله يعين! من الغريب أن نُجبر على فعل كهذا وتراودنا رغبة في عدم التنفيذ كنوع من إنكار الحدث أو تفاؤل.. ربما! وأنا التي قبل فرض الحظر كنتُ أنوي التقديم على إجازة سنوية! ما أن اشتكت أرضي ألمًا حتى صار التوقف عن العمل فيها مؤلمًا! كأن تربتها التي فينا اشتكت وتألمت! كنتُ أتأمل بهو الخروج خاوٍ على عروشهِ، نحن الوباء الذي يجب أن ينحسر حتى لا تفقد الأرض كل إمكانيات العيش فيها، نحن الوباء الذي حمل حقائبه واختفى من على السطح!
تحكي لي زميلتي عن شكل الحياة في سن التقاعد، وأخبرها عن شكل الحياة الحقيقي الذي نفر منه صباحًا إلى العمل ومساءً بالنوم، وأعلم بيقين عن أشكال كثيرة للحياة تراود رؤسًا أخرى متأملة، غابت الظروف التي غيّبت معظمنا عن أهله ليكتشف بأنهم أغراب من البداية وعليه أن يألف العيش معهم كأنه ما أمضى أعوامًا يفعل ذلك بطريقة آلية. مؤسف، أن تضطر لمواجهة واقعك الذي جاملتَ فيه عمرك القصير، وإن فكرتَ للهرب منه سيقتلك ميكروب لا يُرى. لا يمكن أن تختار هذه المواجهة لو لم يجبرك عليه جُرح ينزف في أرضك، شفاؤه في أن تضمد جراح حياتك التي ما انفكت تنزف بعد كل مرة تُنكأ من مكان تخثرها!
أستريح في غرفتي التي أحبها وأشرع نوافذها المُطلة على فناء السطح لتستريح نسائم الليل الكئيب بالداخل، أحسبُ ميزانية مشروع، أكتب تقرير، وأتصفح البريد الالكتروني، أرسل رسائلًا تخص العمل في وقت متأخر من اليوم أو مبكر، لكنه وقت يقع بين شدة الوقوع في النوم وبين اقتراب ساعة العمل، واتساءل عن التوقيت السيئ! وأتذكر كلامًا قرأته على إحدى منصات التواصل الاجتماعي عن زوجين قطعا أميالًا لأسبوعين عسل، ووقعا في الحظر ليكتشفا بعضهما كَرهًا! أنعتبره أسوأ توقيت لأن المعرفة جاءت في غير مكانها، أم يُعد توقيت جيد يختصر أعوام التجاهل التي يعيش تحت وطأة زوالها آخرين! ثم نقول عن ميكروب بأنه وباء! يبدو أننا مصنع أوبئة خاملة تفاعلت مع بعضها حين أعلنت الأرض أنها ما عادت قادرة على حضانة كل هذه الميكروبات.
مدونة هيا 